Як боротися з маніпуляціями в сім’ї

Здавалося б, де ще нам бути найбільш відкритими, чесними, щирими, як не в сім’ї? Насправді виходить навпаки – посеред близьких ми використовуємо маніпулятивні техніки найчастіше. Діти, звичайно ж, не залишаються осторонь. Вони всі слухають, дивляться, запам’ятовують. І дуже швидко навчаються такому спілкуванню.

У сім’ї і суспільстві

Те, що маніпуляції більше поширені в родині, цілком зрозуміло. Тут ми найбільш залежні емоційно, почуття один одного мають для нас більше значення. Скажімо, цілком нормально сказати співробітниці «Вибач, що не прийду до тебе на ювілей, на даний момент абсолютно не той настрій».

У більшості випадків це буде сприйнято вірно, не викличе ніяких домислів і ніяк не завадить в подальшому спілкуватися, як до цього. А ось сказати те ж саме власної тітки ми не можемо. Тому що, за негласним законом, напередодні її ювілею у нас має бути настрій, яке треба. «Не те» означає, що якісь ваші справи для вас головніше, чим схожі узи. І що ви абсолютно не відчуваєте ні любові, ні почуття вдячності за те, що конкретно ця тітка подарувала вам в дитинстві рахунки (якщо б не цей подарунок, бути чи вам на даний момент таким вдалим економістом?).

Так що варіантів поведінки в даній ситуації лише два. Або жваво поправити настрій до правильного, ювілейного, і прийти, як годиться, з дарами, квітами і добрими словами про тітку, рахунках і схожих відчуттях. Або роз’яснити відмову таким чином, щоб тітка сама сказала: «Ах, бідолаха. ти вже вибач, що я тут зі своїм ювілеєм пристаю. Звичайно, побачимося, коли зможеш ». Сказати, що було б правильніше, не можна – ситуації в житті бувають різні. Однак треба визнати, що маніпуляція час від часу цілком виправдана. Вона дозволяє зберегти справи і емоції там, де іншим чином це зробити було б практично неможливо.

Погано те, що до такого стилю спілкування виникає звичка. Якщо вивчитися, використовуючи маніпуляції, правити поведінкою людей, бажання вступати з ними в прямий діалог з плином часу відпадає. Що для сім’ї надзвичайно погано. Це псує справи, погано позначається на розвитку дітей і здоров’я всіх членів сім’ї. І це стосується самих звичайних маніпуляцій – таких, до яких час від часу вдаються практично всі.

маніпуляція жалістю

Маленька дитина вловлює зв’язок між своїм плачем і увагою оточуючих і охоче вживає це в 1-і роки життя. Потім, з розвитком мови і комунікативних навичок, така необхідність поступово знижується. Однак, якщо предки не незвичайно ніжні, чутливі до власного дитині, мало приділяють йому конкретного уваги, то бажання волати зберігається. А що залишається робити, якщо по іншому ніхто тебе навіть не обійме? У дорослому віці така риса вдачі (прагнення викликати жалість) може коригуватися – якщо, наприклад, дістанеться партнер, здатний віддати те, що не дали предки. Якщо ж ні, то людина так і продовжує волати, скаржитися, ходити з сумним виглядом. Це стає і щоденним методом спілкування, і маневром при вирішенні проблем.

Якщо трапляються ситуації, коли звичайні сльози не діють, то вплив посилюється раптової хворобою, нещасними випадками яким чином «змученої домогосподарки». Жінки, які не дуже стежать за собою, роками носять одну і ту ж спідницю і тягають важкі сумки, виглядають надзвичайно нещасними. Однак фактично все ні за що не розлучаться з цим образом Попелюшки – адже він їм надзвичайно фактично все дає. Діти безперервно залучаються до ці милосердя сцени. Бачачи мамині (а частіше до такої маніпуляції схиляються дами) сльози, страждання, дитина мимоволі починає вести себе «правильно» – іншими словами так, як від нього очікують.

Тільки з плином часу все це докучає. Жалість – надзвичайно важка емоція, люди не можуть відчувати її довго. Відносини стають формальними або розпадаються зовсім. Підростаючі дітки спрямовуються позбутися цього почуття закритістю, злістю. Хоча самі дуже добре засвоюють всі плюси сліз і вживають їх пізніше на власний розсуд – в тому числі і в розмові з своїми батьками.

Що робити з маніпулятором?

• У момент маніпуляції – поставитися до неї відсторонено, не беріть на власний рахунок. Можете щось порадити, але тільки не обіймайте не заспокоює. Говоріть спокійним голосом: «Послухай, у тебе є багато варіантів, немає необхідності так мучитися», «Якщо тобі важко, не роби це на даний момент. У вихідні створимо всі разом ». Маніпуляція закінчить мати сенс.

• І ще просто так, без приводу, проявляйте якомога більше позитивних почуттів. Це змінить атмосферу в домі на живу і веселу.

Що робити самому маніпулятору?

• Переведіть фокус уваги на інші сфери життя. Це відволіче вас від незмінною необхідності, викликати чиюсь жалість, і ви знайдете приводи для позитивного настрою.

• Навчитеся не чекати проявів благих почуттів, а налаштовувати оточуючих на їх. Тобто починайте самі! Гарний настрій і ніжні почуття заразливі.

Маніпуляції відчуттям провини

Якщо думка першого виду – «Любіть мене, тому що мені погано», то тут – «Любіть мене, тому що ви зробили мені погано». В даному варіанті теж можуть бути сльози, смуток, але все-таки основне – у внутрішньому настрої. Причому людина може і пробачити, і сказати «Давай забудемо», але зробить це так, що почуття провини у вас все одно залишається. Докірливий погляд, зітхання, знову ж смуток у відповідній ситуації, багатозначне змахування сльозинки з очей ( «Ні-ні, все нормально, просто щось потрапило»). «Я добрий і благородний, але те, що сталося, зіпсувало мені життя назавжди» – для такої маніпуляції зовсім не обов’язково чекати якогось суворого проступку – любителі правити відчуттям провини можуть відшукати привід в чому завгодно. «Ти запізнився відібрати малюка з садка, я так засмутилася, що на даний момент днем ​​трохи під машинку не потрапила», «Після нашого скандалу у мене тиск цілий день просто зашкалювало. Навіть до лікаря їздив ». Наслідки безперервно жахливі і небезпечні – зрада, наприклад, взагалі може прикувати до ліжка і викликати нервове розлад, відмова поміняти роботу на найбільш перспективну – депресію.

Особливі випадки – маніпуляція відчуттям провини у малюка.

Олена, 28 років: «Моя мати нерідко розповідає про те, як я народилася, – і мені, і своїм подругам, родичам. Зараз я до цих розповідей ставлюся спокійно (я сама акушер-гінеколог), але в дитинстві вони викликали у мене кошмар. Мало того, що в їх безперервно були вирази «нестерпний біль», «нелюдські страждання», так ще й кінчалися вони безперервно словами «Мене фактично повертали з того світу» або «Я мало не вмерла». Після цього я безперервно забивалася куди-небудь в шафу, сиділа і плакала там від переляку.

Навчаючись у школі, я кашлянути побоювалася – будь-які мої хвороби могли «довести маму до смерті». Що вже розмовляти про нехороших оцінках і поведінці. Чесно кажучи, я і на даний момент не можу звільнитися від почуття провини цілком, незважаючи на те, що, по-1-х, здавна поїхала від батьків, а, по-2-х, пройшла курс психотерапії. Так і бачу, як мати, не дочекавшись мого дзвінка впору, непритомніє і її відвезли на швидкій. Звичайно, вибір професії пов’язаний з дитячим бажанням врятувати нещасних жінок. І до речі, як доктор, розумію, що пологи матері були сприятливими, навіть зразковими. Помирати через мене у неї не було ніяких причин ».

Маніпуляції відчуттям провини безперервно домагаються своєї мети (стабілізація відносин, почуття поваги, домінантність в рішеннях). І сім’я може жити дуже довго спільно – нерідко навіть дітки, вирощуючи, нікуди не йдуть. Але ні щастя, ні здоров’я в такий сім’ї не відвідує. Почуття провини натискає так, що це видно навіть зовні – людина сутулиться, обмежено рухливий. У нього можуть виникати найрізноманітніші хронічні хвороби.

Що робити з маніпулятором?

• Переривати його гру. Говорити прямо і щиро: «Твій розповідь викликає у мене (у дітей) почуття провини. Що конкретно ти бажаєш сказати ».

• Частіше розмовляти і питати про всі відчуття – гніві, страху, хвилюванні, радості. Маніпуляція будь-якими відчуттями базується на прагненні їх приховати. Відвертість руйнує саму базу такої поведінки.

Що робити самому маніпулятору?

• Не намагайтеся позбавлятися від образи відразу. Навпаки – занурюйтесь в це почуття, доводите його до останнього ступеня. Навіть до абсурду. Як в дитинстві: «Ось на даний момент піду на вулицю, замерзну, захворію – і все пошкодують, що посварили». Це свого роду очищення, допомагають не закріплювати емоцію навічно.

• Найчастіше розмовляєте про те, що вас образило – або самому кривднику, якою третьою личка. Це внутрішньо налаштовує на діалог, знижує потребу вселяти почуття провини.

Маніпуляція небезпеками покарання

Це надзвичайно поширена маніпуляція. «Тільки спробуй це зробити», – розмовляємо ми дитині. «Не затримуйся, а то сам знаєш, що буде», – оголошуємо партнеру. І дітки, і дорослі самі зобов’язані додумати, яким буде покарання, і зробити правильні висновки. У нормі, звичайно ж, ніхто не починає всерйоз розмірковувати на тему покарання ( «Ну що вона мені зробить, якщо я спізнюся? Чи візьме подушечку і піде спати в іншу кімнату? Так чудово, не на всю ж життя. Хоч відісплюся безтурботно на великий ліжка »), просто такі маніпуляції покликані показати значущість ситуації.

Тобто ми намагаємося щось зробити не з жаху покарання, а просто тому, що відчуваємо, як це важливо. Однак якщо в сім’ї є людина владний, домінантний, що спрямовується контролювати абсолютно всі і тримати домочадців в їжакових рукавицях, то такі небезпеки стають дуже частими. Покарання у разі проступку неодмінно настає, правда, безперервно різне – в цьому і полягає суть маніпуляції. «Ти мені зробив погано – я тобі відповім цим же. Сьогодні просто не приготую вечерю, піду на весь вечір і відключу телефон, а завтра візьму Не буду тиждень розмовляти. А все тому, що я попереджала ».

У сім’ях, де є такий маніпулятор, напружено безперервно. Діти посеред ночі прокидаються перевірити, чи не викинула чи мати все іграшки (вона ж розмовляла, що конкретно так і зробить, якщо побачить розгардіяш). Дорослі завчасно, надзвичайно задовго починають «відпрошуватися» на який-небудь захід. Однак пізніше і ті, і інші навчаються у відповідь маніпуляціям. Причому дітки з таких сімей стають просто асами в цій справі. Вони вигадують найрізноманітніші вибачення, брешуть так, що навіть самі починають вірити, відвідують улесливими, лицемірними – і іншим чином спілкуватися просто тісніше не можуть.

Що робити з маніпулятором?

• Жартувати, іронізувати, перебільшувати. «Відлітаючи у відпустку один? Ні, ти не зробиш так жорстоко по відношенню. до власної машини. Ти ж знаєш, як я воджу ». Це розряджає обстановку, діє позитивно на владних людей і показує вашу неготовність до конфлікту.

• Показувати, що край вашого терпіння існує. Його ж способами. «Ще раз дорікнеш мене при сторонніх – більше ніяких загальних візитів". Це протвережує, віддає тих, хто любить домінувати, в дійсність.

Що робити самому маніпулятору?

• Кожен раз, проявляючи вміння «тримати в їжакових рукавицях», уявляйте себе в наступному: вас все побоюються, уникають, брешуть. Цього буває достатньо, щоб стати терпиміше.

• Працюйте над голосом. Взяти і відразу стати іншою людиною неймовірно. Зміни треба починати з того, чим ми самі можемо правити. Слідкуйте, щоб мова була плавною, м’якою, приємною для слуху. Буквально через місяць ті ж властивості будуть і в вашому характері.

маніпуляція бойкотом

Марія, 32 роки: «Коли мені було 6 років, у мене народився брат. Не можу сказати, що це було радістю, тому що предки зараз цілком займалися лише їм. Мені теж хотілося, щоб мене називали якось ніжно, гладили по голові, гралися, і я намагалася з усіх сил. Допомагала доглядати, укладала спати. Але немає – нічого не допомагало. Зате, якщо я щось робила не так або просто заважала, то мати взагалі починала вести себе, як ніби мене немає. Ніяких почуттів, лише «так», «ні», «не знаю». Одного разу я випадково пролила на брата клей. Сам він навіть не побачив, а ось мати не розмовляла зі мною тиждень.

Зараз у мене самої двоє діток. Ситуацій, в яких би я закінчила з ними розмовляти, у нас не існує. Адже для малюка це надзвичайно жахливо – відчувати себе знедоленим ».

Маніпуляції такого роду – образи, безмовність, бойкот – частіше використовуються конкретно щодо діток. Відносно дорослих вони не так дієві. Наскільки б не була прикрою ситуація, ми безперервно можемо відшукати для себе віддушину – поспілкуватися зі співробітниками, друзями, родичами. Тяжкість сімейного бойкоту буде непоміченою так сильно. Крім того, якщо врахувати соціальну активність сучасної людини, це взагалі небезпечно. Викладеш перед дружину бойкот – він пару днів буде переживати, а пізніше неодмінно знайдеться якась прониклива співробітниця, готова слухати все його труднощі. А ось дітки – абсолютно інша річ. Вони прив’язані до нас і надзвичайно чутливі до проявів любові. Звичайно, мислити так і маніпулювати дитиною через відсторонення – надзвичайно жорстоко. До цього схильні ті люди, які і самі в дитинстві пережили щось подібне. Вони, з одного боку, все життя побоюються залишитися без любові, а з іншої – бажають, щоб хтось був від їх любові залежимо.

Що робити з маніпулятором?

• Демонструйте ще більше холоднокровність і відсторонення. Так, щоб в результаті бойкоту людина не отримувала психологічних переваг.

• Підтримуйте малюка, якщо конкретно він мучиться від такої маніпуляції (1-го з батьків або, наприклад, своїх друзів). Навчіть його виходити з ситуації, не замикатися на проблемі, перемикатися на спілкування, яке є.

Що робити самому маніпулятору?

Признавайтесь собі у власних нехороший відчуттях. «Так, мені хочеться зробити боляче людині», «Я не відчуваю любові до партнера (дитині)». Це болісно, ​​але це частина особистого зростання. І це руйнує завзяття маніпулювати, призводить до розуміння того, що «ніхто в цьому не винен, так вийшло», і завзяттю зробити контакт.

Не варто звинувачувати в усьому батьків. Зараз ви самі зможете навчитися любити і безтурботно приймати це почуття. Найчастіше обіймайте один одного і діток, гладьте, чіпайте за руки, цілуйте. Любов спочатку, в дитинстві, ми відчуваємо через тактильні відчуття. Якщо цей момент упущений, його неодмінно треба повернути.