Чи не така, як усі: як мені живеться з підвищеною тривожністю

У тривожності багато облич і форм, тому під цю категорію потрапляють люди як з дуже важкими формами розладів, так і ті, чиє життя зовні важко відрізнити від життя будь-якого іншого людини. Мадіна 26 років, більшу частину з яких вона живе з тривожним розладом, ведучи при цьому повноцінне життя. Дівчина розповідає, як це, коли твоя власна психіка налаштована проти тебе.

звичайне занепокоєння

Я росла в звичайній родині разом з братом і двома сестрами. Батьки намагалися дати нам гарне виховання, як могли підтримували. Але у нас в родині якось не прийнято було ділитися один з одним почуттями або відкрито їх демонструвати. Якщо мене щось турбувало, я просто записувала це в щоденник або закривалася у ванній, щоб поплакати.

Я тепер розумію, що була тривожним дитиною, тому що надто часто турбувалася і плакала. Я постійно думала про те, що буде, якщо хтось із рідних захворіє або помре. Іноді щось ненадовго відволікало, але потім ці думки поверталися знову.

Чомусь головним об’єктом для моєї тривоги була старша сестра. Пам’ятаю період, коли вона стала йти гуляти з друзями і поверталася додому дуже пізно. Сестрі було 18, а я тоді тільки пішла до шостого класу. Її тусовки кожен раз були для мене справжньою каторгою, бо, поки її не було, я не могла ні спати, ні думати, тільки витріщатися у вікно і переживати, що з нею трапиться щось погане.

Я уявляла, як у батьків буде істерика, а будинок наповниться панікою і страхом, якщо станеться трагедія. Все це малювалося в моїй голові барвисто, в найдрібніших деталях і моторошно мене лякало. Але я не могла контролювати цей процес. У моїй голові неначе включався телевізор, від якого немає пульта, і його неможливо вимкнути.

Були ночі, коли ставало зовсім погано, і я втрачала зв’язок з реальністю. Я переставала бачити кімнату і речі навколо себе і немов потрапляла в похмурий темний ліс, що кишить чудовиськами. Щоб хоч якось прокинутися від цього кошмару, я наносила собі поверхневі порізи швейною голкою або лезом. Цей біль хоч якось допомагала не зійти з розуму від страху.

тривожний мозок

Довгий час я пояснювала свою поведінку поганим передчуттям. Нібито я відчуваю, що сестра в небезпеці, але мої молитви кожен раз її рятують. Незабаром я стала здогадуватися, що у мене явно якісь проблеми. Розумом я розуміла, що це не нормально: навіть суворі батьки не переживали за неї настільки сильно, але ж я всього лише дитина і не повинна переживати за старшу сестру. Але ці доводи ніяк не допомагали.

Вже набагато пізніше я дізналася, що мозок тривожного людини влаштований не так, як у інших. Там, де звичайні люди не бачать нічого особливого (ну подумаєш, повнолітня людина пішов на тусовку з друзями), тривожний людина бачить цілу катастрофу. І оскільки ця тривога нераціональна, то і позбутися від неї, закликаючи до розуму, неможливо.

Основний симптом тривожного розладу – постійне відчуття тривоги, яке триває не менше шести місяців, за умови, що приводів так сильно нервувати немає. Іноді люди плутають тривожний розлад з тривалим стресом, коли в житті настала «чорна смуга». Але в такому разі ознаки тривоги проходять, як тільки йдуть труднощі.

перепочинок

Коли я закінчила школу і поїхала вчитися в інше місто, тривожність стала вщухати. Поруч зі мною не було близьких, а значить, і приводів турбуватися було набагато менше. Виявилося, на відстані почуття притупляються. Потім почалася студентське життя, з’явилися нові друзі, побачення, і все це якось відволікало від тривожних думок.

Я все ще постійно турбувалася про різні речі, наприклад, про здоров’я мами, але, чесно кажучи, вже якось звиклася з тривогою, вона стала частиною мене, просто йшла фоном, як нескінченний саундтрек.

Іноді накривало дуже сильно, тоді я пропускала пари і просто цілий день лежала в ліжку. Але зазвичай це не тривало більше одного-двох днів.

Можна сказати, що студентські роки були для мене перепочинком, я не пам’ятаю жодного тривалого або гострого епізоду. Цей перепочинок тривала до тих пір, поки я не закінчила інститут і не вийшла заміж.

заміжжя

Перший сильний напад тривоги трапився коли я їхала в поїзді одна, стояла в черзі в туалет, просто думала про якісь плани і поступово стала відчувати, що до горла підступає страх. Я заціпеніла, як ніби побачила привид. Кров стала повільно відливати від голови, лоб покрився потом, і я зрозуміла, що якщо зараз не ляжу, то втрачу свідомість. Зусиллям волі я добралася до свого ліжка, звалилася і пролежала там весь шлях, намагаючись відволіктися і постійно повторюючи про себе «все добре, це просто тривога».

Після того випадку в поїзді тривожність повернулася з новою силою. Цього слід було очікувати. Тривожного людині достатньо будь-якої дрібниці, щоб втратити над собою контроль. А усвідомлення того, що тепер у мене в будь-який момент і в будь-якому місці може статися напад, перетворило мене практично в параноїка. Я стала боятися їхати далеко від дому або ходити на заходи, де багато людей. Навіть походи в кіно з чоловіком, які я раніше любила, тепер викликали у мене паніку.

Чоловікові я нічого не говорила, намагалася щоразу придумувати відмовки, чому я нікуди не ходжу. Ми віддалилися один від одного, відносини стали псуватися. І я стала турбуватися через це, особливо мене лякало те, що він може мене кинути. Я розуміла, що можу цього не пережити.

Бували непогані дні, коли я на час забувала про тривоги. Але потім все поверталося, і я знову поринала в похмурий потік своїх думок. У якийсь момент я зрозуміла, що більше не можу переживати це в поодинці, і вирішила піти до психолога.

Я – це не моя тривожність

Довелося змінити декількох фахівців, перш чим я знайшла того, кому змогла довіритися і все розповісти. Перші сеанси у психолога проходили важко, з безперервними риданнями. Виявилося, мені було необхідно, щоб мене вислухали. Без докорів, моралей, спроб заспокоїти. просто вислухали.

Після зустрічі з психологом я вирішила розповісти все чоловікові. Звичайно, він і раніше здогадувався, що зі мною щось не так, але пояснював це те моїм складним характером, то ПМС. Коли я розповіла йому все, починаючи з дитинства, ми довго мовчали. А потім він зробив саму правильну річ – просто обійняв, і я проплакала на його плечі цілу годину. Виявилося, що говорити про свої почуття не так страшно, якщо близька людина реагує правильно.

Потім почалася терапія, яка триває з перервами вже більше двох років. Мій стан нормалізувався, як і раніше бувають напади, але тепер я знаю, як діяти, і головне – у мене є підтримка.

Я боюся йти до психотерапевта – не хочу офіційно визнавати себе хворою. Не хочу залежати від ліків, які мені пропишуть, якщо діагноз підтвердиться. Я вибрала іншу стратегію співіснування з тривожністю і буду дотримуватися її до тих пір, поки вона допомагає.