Як виникає здоровий батьківський інстинкт?

Мені 25, і я думав, ніби знаю про життя все, але, чесне слово, це – щось особливе і ні на що не схоже. Батько двотижневого малюка

Де і як ми вчимося бути батьками? Як виникає здоровий батьківський інстинкт? Вважається, що вміння виховувати дітей приходить саме по собі. Наша культура рясніє міфами про те, що «добре для дітей», і, як і у випадку з іншими міфами, в основі міфів про виховання лежить реальність. Дітям дійсно потрібно відпочивати, але це не означає, що всі діти повинні відпочивати однаково! Подібні міфи можуть створити враження, ніби виховання дітей – це навичка, якій можна навчити, як можна навчити тієї чи іншої професії, ремеслу, правилам незнайомій гри. Багато хто має власну думку щодо того, що «добре для дітей». На батьків обрушується шквал порад, проханих і непрошених, від старшого покоління, друзів і фахівців, і це посилює враження, що є тільки один правильний спосіб виховання.

Зневірені батьки привели до мене одинадцятирічного Джека, скаржачись, що він неохоче вкладається спати – стоїть на своєму і скандалить. Вони намагалися йти на поступки і обговорювали з ним різні варіанти режиму, але Джек завжди наполягав. Батьки були непохитні і наполягали на суворому розпорядку дня і чіткому часу відходу до сну, посилаючись на те, що дитині потрібно досить відпочинку.

Бути може, діти самі здатні визначити, скільки їм відпочивати, і вимога лягати спати за розкладом відповідає скоріше потреб батьків, чим дітей?

Потреба дитини в відпочинку може послужити вагомою підставою для фіксованого часу відходу до сну, але у випадку з Джеком ця ідея була приречена на провал. Батьки погодилися на новий розпорядок, дозволивши Джеку НЕ спати допізна і лягати, коли захоче, але за однієї умови: хлопчик буде обов’язково прокидатися до сніданку о 7:30. Крім того, після 20:30 йому не дозволялося перебувати в одній кімнаті з батьками. Якщо Джек запізнювався до сніданку, то повинен був в цей день лягати в той час, яке призначать батьки.

Протягом перших трьох вечорів Джек спав допізна, але завжди примудрявся встати до 7:30 ранку. Поступово у нього склався регулярний режим дня, який, до речі, не дуже відрізнявся від спочатку запропонованого батьками варіанту. Звільнившись від «культурного міфу», батьки Джека впоралися з однією з проблем в його вихованні. Вони отримали свободу шукати більш творчі підходи до вирішення труднощів, пов’язаних з періодом ранньої юності сина.

Можливо, здоровий батьківський інстинкт полягає не стільки в наявності теоретичних знань про дітей, скільки в чомусь іншому, що не піддається визначенню.

Так де ж ми вчимося бути батьками?

Виховуючись у сім’ї, діти вчаться бути дорослими і освоюють відповідні моделі поведінки, ролі чоловіка і жінки. Всі ми не раз спостерігали, як маленькі діти копіюють поведінку батьків, намагаючись бути такими ж, як вони. На пам’ять приходить наступний випадок. Трирічний малюк «допомагав» батькові чистити водостічну трубу. Коли він повернувся до мами на кухню, він був явно засмучений і роздратований.

– Ну як, тато вже закінчив?

– Ні, – відповів маленький хлопчик, – ця чортова труба все ще забита!

Ще приклад. Мати виявила чотирирічного сина сидить в туалеті з перевернутої догори ногами газетою в руках. Хлопчик подивився на неї спідлоба і вимовив: «Може, залишиш мене в спокої?»

Отже, діти вчаться тому, як повинні поводитися батьки, у себе вдома. У дитинстві ми звикаємо вчитися у батьків, і попутно встигаємо нахапатися у них всіляких дрібних звичок. Дитина роками вбирає те, як поводяться дорослі, і з часом неусвідомлено починає копіювати цю поведінку.

Звичайно, в ряді ситуацій у багатьох виникне бажання не наслідувати приклад батьків, і, тим не менш, дорослі часто дивуються, помічаючи, що у вихованні власних дітей вони в певні моменти в точності повторюють своїх батьків. Це їх вкрай засмучує, особливо якщо вони щиро хочуть уникнути подібних помилок і, тим не менше, їх повторюють. Дитину може образити прагнення батьків «робити все правильно», будь то штучна спроба пограти з дитиною, заснована на вичитаних в книгах теоріях, або надто завзяте виконання функцій, покладених на батьків школою. Ми сподіваємося стати такими ж хорошими батьками, як наші власні батько і мати, прагнемо бути краще за них, але нам не уникнути повторення їхніх помилок.

Якщо ви виховуєте дитину в поодинці

Раніше існувало поширена думка, що для дитини важливо, щоб обоє батьків жили разом. Зараз ми починаємо замислюватися не тільки про те, чого позбавляється дитина, залишаючись з одним із батьків, але і що він при цьому виграє. Структура сім’ї змінюється: існують неповні сім’ї, прийомні сім’ї, сім’ї, де обоє батьків однієї статі, літні батьки і т.д. З цим можна посперечатися, але в нашу мінливу епоху книги для батьків стають особливо важливими – і писати їх складніше, чим коли б то не було. Адже концепцій сім’ї так багато. Безліч людей намагаються створити сім’ї таких різних форм, рас і культур. Вони досягають успіху в своїх починаннях, і це обнадіює.

шлях легше?

Я випадково подивилася уривок телепрограми, присвяченій тому, можна чи ні шльопати дітей. Домінуючим голосом в дискусії був голос чоловіка, який боровся за необхідність фізичних покарань, оскільки «діти переходять всі межі», а шльопання часто виявляється «єдиною мовою, яку вони розуміють». Він розцінював будь-які інші способи підтримки дисципліни як «більш легкий шлях», при якому дитина «крутить вами, як йому заманеться». Мене зацікавило те, що, називаючи шльопанці «мовою», цей батько розглядав поведінку дорослих як спілкування. А поведінка його дітей просто поділялося на «погане» і «хороше», і відповідно до цього потребувало корекції з боку дорослих.

Що ж розцінювати як більш легкий шлях у вихованні?

Вже точно не розуміння поведінки дітей як спілкування. Діти потребують чітких, ясних межах, що захищають їх, поки вони не виросли, щоб відчувати себе в безпеці, щоб розвивалося самосвідомість дитини, відчуття себе як унікальної особистості, відмежованою від інших людей. Хороша та межа, яка, будучи чіткої, одночасно залишається гнучкою.

Межі допомагають нам убезпечити себе і виключити поведінку, про який ми згодом будемо жалкувати. Крім того, вони існують, щоб виходити за них, коли це доцільно. Якщо ви чітко визначаєте межі для себе, ви легко зможете встановити їх для своєї дитини. Звичайно, діти будуть «переходити межі» – так вони вчаться бачити, де ці межі, які межі допустимого. Шлепок покаже дитині кордон, тобто те, як далеко він може зайти, але він навряд чи призведе до зміцнення взаємної поваги. З власного досвіду можу сказати, що шльопання тільки злить дитини, і накопичене невдоволення обов’язково вирветься назовні в тій чи іншій формі.

Бачити в поведінці вашої дитини спілкування і намагатися відповісти на нього відповідним чином не означає вибирати шлях легше. Так ви показуєте дитині, що намагаєтеся зрозуміти його почуття і хочете допомогти йому знайти кращий спосіб виразити їх. Навчившись виражати свої почуття більш адекватно, діти не тільки виявляють повагу до оточуючих – при цьому зростає ймовірність того, що їх почують і задовольнять їхні потреби. Для батьків це непросте завдання. І вона в корені відрізняється від «легкого шляху», де кордону можуть багато в чому залежати від хвилинного настрою батьків.

Якщо батьки втомилися, роздратовані, погано себе почувають або просто хочуть побалувати дитини, вони, за власним зізнанням, «здаються», замість того, щоб продовжувати підтримувати певні рамки і норми поведінки. Якщо такі випадки поодинокі, це не страшно, але, ставши способом життя, вони будуть заплутувати дитину. Діти, які не відчувають чітких меж в поведінці, відчувають себе незахищеними.